Liz, tem alguém no apartamento.
Alguém que te acha especial
Em todos os sentidos
Escrevi essa música Para te desejar
Um feliz Dia dos Namorados
Agora é o refrão
É aqui que fica o refrão
Não tive tempo de escrevê-lo
Mas agora é o refrão Sim, esse é o refrão
Criss! Criss, tudo bem.
- Não ligo para esse dia. - Mas você é mulher.
Não é? Nunca vi fotos de você bebê.
Sabe o que gosto de celebrar em 12 de Junho?
A criação da liga de mulheres votantes de Chicago em 1920.
Era para elas se reunirem no dia 13, mas elas se perderam...
Mas o Dia dos Namorados é legal.
Escrevi uma música para você.
Achei um vídeo incrível para você no Youtube.
Bom dia. Estou com meu amigo, John.
- O programa começou. Olhe ali. - Está começando.
Nossa.
E é só o começo.
Tudo bem, Chros.
- O que mais planejou? - Não sei.
Que tal irmos jantar em um restaurante bom?
Está brincando? Estamos em NY no Dia dos Namorados.
- Precisa de reserva. - Vou fazer uma.
Agora!
Não, é tarde demais.
Feliz Dia da Liga das Mulheres Votantes.
Tenho uma ideia melhor. Vou cozinhar para você.
Purê de batata em taça,
abro uma garrafa de vinho que não doamos no Natal
por achar que achariam racista.
Que bom que doamos livros do Supletivo.
Vamos usar talheres de verdade. Acender velas.
Ouvir a trilha de "Garra de Campeões".
Está tirando sarro, mas a música romântica é incrível.
Tudo isso no conforto de nossa sala de estar.
Precisa saber o que está enfrentando.
Está 0 a 40 para mim em relação ao Dia dos Namorados.
Vou acabar com você!
Vai ter que acabar com esse velho primeiro!
Bon Jovi!
Não, não, não. Lemon.
Liz, minha mãe acabou de morrer...
Quer ser meu namorado?
Acabei de perceber que sou gay.
Se não vai ser horrível pela primeira vez,
não vou comer numa mesa de centro.
Por milhares de anos, os japoneses usaram tatami...
Não, não. Precisamos de uma mesa.
- Mas para hoje. - Só temos uma opção.
Nós, como um casal, vamos no Ikea.
Estava jogando golf?
- Está congelando lá fora. - Estava.
Na ausência de Avery, tenho tempo extra...
Como posso falar? Liberar energia.
- É algo nojento? - Meu rancor estava preso.
Por que não fala logo? Você não tem tido
"hora da mamãe e papai monstrinhos nos lençois".
Não vou trair a mulher que eu amo,
e eu nunca tive "hora da mamãe e papai mostrinhos nos lençois".
Nunca? Nem na temporada de reunião de "Love Boat"?
Enfim, sinto muito por estar sozinho.
Sei como é ter um Dia dos Namorados horrível.
Não vamos jantar até eu acertar.
Avisa que a máquina está muito lenta.
Adoraria levar uma bolada na virilha hoje.
Não só minha esposa está 19 mil Km longe,
como minha sogra decidiu vir me visitar.
Nunca tive uma sogra, mas já vi "Everybody Loves Raymond".
"Debra, cadê o manequim que te dei?
Raymond, dei um manequim para Debra."
Os Jessups são muito brancos e justos.
O primeiro Jessup mudou para cá em 1760
para evitar uma troca de presente vergonhoso.
Mas, meu senhor, eu te dei essa pistola no último Natal.
Sim, é claro.
Com licença.
É difícil fazer Diana acreditar no que aconteceu com a filha.
Ela é um crocodilo egípicio? Pois ela está em negação.
Já tomei dois cafés. Enfim, ficará feliz em saber
que dei uma segunda chance ao Dia dos Namorados.
E chegamos no sexto andar. Que pena.
Parecia que era só o começo.
6ª Temporada | Episódio 06 -= Hey, Baby, What's Wrong? =-
Tradução: BeaPires, Gal, Nina e Sue
Sincronia: Gal e Sue
Revisão: Gal
[Tchê, tchererê, tchê, tchê Equipe InSUBs e você!]
[InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
www.insubs.com
Hazel, as pessoas consideram o Dia dos Namorados
a celebração da queimada de uma fofoqueira católica.
- Mas também é sobre o amor. - Preços de prostitutas subindo.
Nada mais apropriado do que eu apresentá-la
ao novo amor da sua vida.
Este trabalho e todos aqui.
Aqui é o lugar mais nervoso na TGS,
- a mesa dos auxiliares. - Já tive uma mesa antes.
Era gerente de uma casa mal assobrada no interior.
Mas esse ramo é dominado por homens.
Claro que é difícil mudar de carreira na minha idade.
Não sei nada sobre ser muito velho para algo.
Mas aqui estou eu, em NY, vivendo numa academia 24h,
pronta para uma nova inspiração.
- Você é a Hazel, não é? - Sim.
- É ótimo ter uma mulher aqui. - Obrigada.
Para testar medicação japonesa não aprovada.
Engula.
Boa garota.
Me avise se os seus pelos púbicos caírem.
- Meu Deus! - Essa é a função desse remédio.
Quero ter certeza de que ele não cause convulsões.
Desculpa interromper a festa da salsicha...
- Desnecessário. - Mas tenho uma emergência.
Sebastian, o produtor do "America's kidz got singing",
teve uma overdose no apartamento do Guy Fieri.
- Meu Deus, isso é terrível. - Terrível para mim.
Hoje é o 1o programa ao vivo, eu vou cantar,
e não temos um produtor. Preciso do Pete.
No Dia dos Namorados? Ele tem que ir ver a esposa.
Na verdade, Paula não quer fazer nada hoje,
então ela vai jantar com o instrutor de tênis, Mark.
Perfeito. A passagem de som é às 13h.
Vão me enviar do necrotério o brinco da sorte do Sebastian.
Use-o.
Não vai passar a noite com o Paul?
Não, Paul está se apresentando em um cruzeiro de travestis.
Chama "Caribbean Queens"
por causa de "No More Love on the Run".
Billy Ocean está furioso e bastante litigioso.
Mas não pode fazer nada em águas internacionais.
Claro.
Já que perguntou, eu e Criss iremos ao Ikea.
Para o sexo de ódio depois da briga de vocês? Boa ideia.
Não iremos brigar. Vamos comprar algo.
- Eu tenho um plano... - Vocês vão brigar.
Ikea é aonde eu paquerava as solteiras vulneráveis.
Paquerei mulheres que são dois, três pontos mais bonitas que eu.
Sabe, de quatro.
Não quero ir. Mas precisamos de uma mesa.
E se Criss acha que é o tipo que pega a Liz Lemon com a piada
- do "Fracassamorados"... - Amiga, essa é horrível.
Espero sobrevivermos a uma visita ao Ikea.
Liz, não faça esse teste.
Especialmente num relacionamento tão recente.
É como da vez que Mickey Rourke testou sua catapulta comigo.
Eu estava quase prestando atenção.
Aonde você vai? Nunca escuta meus conselhos.
Srta. Maroney.
Obrigada, Kenneth.
Contaremos os pêlos, mas não acho que valha a pena.
Talvez eu esteja batendo muito forte.
Não devia ter passado naquela loja de artigos espotivos
onde os manequins têm mamilos.
E qual raça dos manequins? A pele deles era cinza.
Pareciam aliens sexy sem rosto.
Jack.
Diana, você está aqui, achei que estaria em casa.
Deixei minhas malas em casa e cumprimentei o bebê
mas quis vir para falar com você sobre a situação da Avery.
E que situação é essa?
De acordo com a sua carta de Natal,
Avery está na Ásia a negócios.
Você sabe que ela foi sequestrada
pela polícia secreta da Coréia do Norte.
Não seja grosseiro.
Como nós dissemos na carta, ela voltará
com algumas porcelanas asiáticas bem bonitas.
Me desculpe, mas quem é "nós" a quem fica se referindo?
Seu marido morreu há 15 anos.
Ótima notícia, sabe o nosso cavalo de trote, Squanto?
Irá parir na primavera.
Sei que não gostam de falar em assuntos desconfortáveis.
Mas acho que sou o único que quer trazê-la de volta.
Bem, era sobre isso que eu queria falar.
Faz meses, e eu sinto que nada foi feito.
Diana, tirar um americano da Coréia do Norte é...
É mais difícil do que organizar um torneio de tênis.
Eu organizei três torneios.
Ouvi dizer que um deles foi um desastre.
Quem te disse isso? Bebe Butler?
Ela está tentando me destruir.
Essa situação começou a ficar constrangedora.
Um dos antigos amigos do Frederick
tem contatos no consulado da ONU na Transilvânia.
Marquei uma hora para nós dois.
Deixe-me interrompê-la. Estive na ONU diversas vezes.
Mein herr, meine frau Avery Jessup...
Kim Jong-Il, vuvuzela, Charlize Theron...
Boomerang my Sheila back to her Joey, mate.
E não deu em nada.
A ONU é uma organização inútil, com um exército ridículo.
O capacete azul com ovos de Robin?
Ótima camuflagem, para invadir uma caça a ovos de Páscoa.
Acho que você não tem sucesso por causa dessa atitude.
Você teria mais sucesso se fosse mais doce.
Primeiramente, para que você quer doce?
Nosso horário é às 11h.
Strewth, que dia dos namorados bull-dingered.
E Jack...
Eu falo australiano.
Esse foi o 1o passeio de barco que fizemos juntos.
Sem contar a vez que o ganso te perseguiu no Central Park.
Criss, preciso te perguntar uma coisa.
Já esteve num Ikea? Sabe no que estamos nos metendo?
Eu gosto de mim. Tenho bom gosto para cortinas.
Queria ter morrido em Iwo Jima e nunca ter te conhecido.
- O que foi isso? - Não a gente.
Formamos um bom time, e temos um plano.
Vamos entrar, comprar a cortina e sair.
Depois ir para casa ter uma noite incrível juntos.
Acabei de menstruar.
Liz, por que está preocupada?
Vamos, vai ser divertido.
Vou voltar para comprar as tijelas.
Juro por Deus que vou te esfaquear!
Está tão tensa. Igual as costas da minha mãe.
- Cara, o que foi isso? - Não quero ficar sozinho hoje.
Tenho 48 anos e não tive um Dia dos Namorados bom.
Se eu não estivesse com a Lynn, podíamos se juntar.
Hoje é o dia perfeito para conhecer mulheres vulneráveis.
- É o Natal dos cafajestes! - Me fale o que fazer.
Nós temos que escolher frutas ao nosso alcance.
Parecemos desenhos a distância.
Camos onde tem mulheres tristes, desperadas e fracas...
Abrigos de gatos, bancos de sangue,
sorveterias em shows celta. E atacamos!
Outro lugar bom é em salões de beleza
onde garotas brancas tentam imitar o cabelo das negras.
As irmãs saem chorando, se sentindo mal com elas mesmas,
e damos em cima de todas, "E aí, gata? Algo errado?".
Você é casado, eu tenho namorada.
Nosso conhecimento vai para o lixo.
Não, não vai.
Lutz, prepare-se para a aventura da sua vida.
Depois de assistirmos "Fievel Vai para o Oeste",
vamos te arranjar alguma ação.
Oi, precisava me ver?
Marcou uma cabelereira mulher para mim?
Quem é Karen?
Preciso de alguém chamado Trentence ou Orbino.
Se liga, Pete. Sua estrela está surtando.
Por que está surtando? Canta ao vivo o tempo todo.
Isso é diferente.
Não é um programinha produzido por um careca idiota.
É a maior plateia para a qual já me apresentei.
E depois de passar a temporada humilhando crianças,
todos querem que eu falhe.
Amanhã no "America's Kidz Got Singing",
a jurada se torna o oposto disso.
Por favor, um pouco de esforço.
Jenna Maroney vai cantar ao vivo,
e todo os EUA estão esperando por essa po**a
se f*der várias fazes com um mart*lo.
Bela emissão. Desculpem por antes.
Jenna, você tem que relaxar.
Se essa noite não for "Jenal", "Jenna Triunfal",
a culpa é sua. E como toda celebridade,
sou muito boa em transferir a culpa.
Eu ataquei a Nancy Kerrigan.
- Recebeu minha menssagem? - Sim, Excelência.
Também te desejo um feliz Dia dos Namorados.
Vai demorar mais uma hora.
O assitente pode nos atender às 14h30.
14h30? Sabe que estamos nos EUA?
- Vê 14 no meu relógio? - Sim, a data.
- Feliz Dia dos Namorados. - Que fofo.
De qual país falido você é?
Nova Jersey. Sou só estranho.
Pare de ser hostil. Está piorando tudo.
Por isso não conquistou nada.
Avery amava uma boa briga.
Ela ligava na TV a cabo para discutir nossa conta
só por esporte.
Ela não aguentaria esse show de cães e pôneis.
Organizei shows de cães e pôneis,
estou ofendida com sua insinuação.
Como você é a mãe da Avery?
Nós temos algumas coisas em comum, Jack.
Ambas casamos com homens muito mais velhos,
o que pode ser duro ou, mais frequentemente, flácido.
Tenho uma ideia. Que tal não conversarmos?
Vamos sentar quietos e ler nossas...
revistas de futebol.
O lagarto do sr. Jordan, o Jeremy,
está sempre fugindo e mordendo todo mundo.
Tal dono, tal lagarto.
Por isso que o sr. Jordan comprou uma coleira com GPS.
Agora é fácil achar...
Não pode ser.
- Diz que ele está aqui dentro. - Talvez esteja vendo errado?
Nove metros, seis metros...
Diz que ele está bem em cima de nós.
Meu Deus, meu rosto.
Ele está cruzando com a minha boca.
Ele gostou de você!
Essa é boa. Vá a um strip club no Dia dos Pais,
e grite coisas como, "Estou orgulhoso de você!".
- Clássico. - Cadê o Pete?
Tingi minhas gengivas, quero que elas se destaquem na TV.
Mas elas estão queimando.
Outro jeito de conhecer vuneráveis é saindo com atrizes.
Atrizes? Onde? Elas são novas? Faço nudez.
Quando eu trabalhava no estoque de uma loja de departamentos
chamada "Balde de descontos de roupas Ray-Ray",
eu ia na sessão de biquinis e trocava as etiquetas.
Pegava um tamanho menor e colocava um tamanho maior.
Aí uma garota mais cheinha tentava se espremer,
e saia do provador dizendo:
"Eu engordei. Por que ainda faço dieta?"
E eu dizia: "E aí, gata? O que foi?"
Um bom lugar para conhecê-las é no Vigilantes do Peso.
Fiz Vigilantes para um concurso,
mas era muita conta para uma menina de 6 anos.
Graças a Deus conheci o cigarro.
Vigilantes do Peso, entendi.
E na pior das hipóteses, faça a mulher se sentir vulnerável.
Dá uma olhada.
Gata, alguém derramou cereal em você?
Vamos tirar essa roupa molhada.
Qual é o problema de vocês?
Tanto faz.
Jeremy diz que ela só provoca mesmo.
Vamos ao Vigilantes do Peso.
- Como não tem sinal aqui? - Silêncio, prisioneira.
Digo, posso ajudá-la, cliente valiosa?
Aí está você. O que está fazendo?
Comprando coisas para a noite ser incrível.
Olha, porta sal e pimenta.
Se colocá-los juntos formam um coração.
Se separá-los, dois espermatozóides.
- Não vamos comprar isso. - Quanta negatividade.
- Posso comprar. - Não se não for pagar.
Vamos pegar a mesa, amigão.
Ikea.
É o seguinte.
Sou da Transilvânia, mas não sou vampiro.
Sou só uma pessoa noturna com alergia a alho.
Isso é sobre o garoto que sumiu no meu castelo?
Não, é pela minha esposa.
Minha filha, Avery Jessup, está na Coréia do Norte.
Sim, o caso Jessup.
Gostaria de falar com o Kim Jong-Un imediatamente.
Isso é inaceitável. Entendo.
A telefonista não me deixou fazer um interurbano.
Obrigado aos dois por virem.
É exatamente o que eu esperava que acontecesse.
Machucou? Me desculpa.
Esse foi só o começo, seu pênis!
Isso não é uma guerra cívil em um país sem óleo.
É a minha filha preferida.
E ela é uma americana branca linda.
Por que ninguém está surtando, orra?
Ela tem razão. Você é um pênis.
Vou ligar para segurança. Um deles tem um apito.
- Empurrão de vampiro. - Está ameaçando ela?
Quero que peça desculpas, agora.
Sou um homem poderoso.
Posso fazer Friends nunca mais passar na Transilvânia.
Não, Mônica e Chandler dormiram juntos em Londres.
Me desculpe.
Certo. Admita que a ONU é inútil.
E é, metade do prédio é uma arena de paint-ball.
Admita que é irritante quando o Bono chega.
É horrível.
Sempre diz que não está com fome, quando juntamos dinheiro
para a pizza, e come três pedaços.
Você me dá nojo. Vamos embora.
E, Cjokula,
no casamento da Mônica e do Chandler,
era a Rachel quem estava grávida.
Finalmente, mesas.
Pare de andar tão perto de mim!
Me desculpa. É esse lugar.
Mas se me deixasse dar uns passos a frente aí você anda?
Encontrei.
- Bonita. - O quê?
É bonita, só que...
Não sei se gostei muito, entende?
E essa ideia? Conheço um cara que corta vidros...
Não, tirei medidas, olhei as cores, viemos até aqui.
Esse é o plano.
É que essa mesa parece um pouco séria.
E acho que algo mais divertido seria melhor, para mim.
Talvez uma mais divertida não o apoiaria tanto.
Não vamos fazer isso.
Não vamos deixar a mesa servir de metáfora para a relação.
É o que Ikea quer que façamos.
Só não sei se minha cadeira quer essa mesa.
Porque sua cadeira prefere outra?
Acho que a mesa precisa parar de ouvir a mãe.
É que a mesa acha que a cadeira acampa demais com o Richard.
Quase lá, companheiro.
Para o armazém!
Sério? "Zoo York."
Certo, passagem de som para a srta. Maroney.
Não, não quero banda ao vivo.
Bandas ao vivo cometem erros.
Pete, fiz amor com Alfonso, ele não acompanha, tire-o daqui.
Esse é o fim para o Alfonso. Alfonso Disparioso, pessoal.
Esse é o seu momento. O mundo respira por você.
Eu te amo, eu mesma.
Comece o playback.
- Jenna, não está cantando. - Estou sim.
Desculpa ser tão italiana lá, mas aquilo foi inaceitável.
Não, estava maravilhosa.
O jeito que seus olhos ficaram sérios, como de Avery.
Não sabia que conseguiria.
"Eufrazino Troca-Tapa" foi baseado no meu avô,
acho que fico estressada.
Não sabe muitas coisas sobre mim, Jack.
Em 1978 sai na Playboy só de gravatinha,
de mãos dadas com uma negra.
Como pude falar que você não era mãe de Avery.
Essas bochechas lindas, como de uma vilã da Disney.
Não, eu que te julguei mal.
O jeito que acabou com aquele homem,
igual uma mesa num show de cão e pôneis.
Sinto por ter te comparado com meu falecido marido.
Não é um velho cheio de manchas que jogava chá quente no colo
até que toda a virilha ficou imprestável.
Imprestável!
Você é novo. É viril.
Seu cabelo é como uma juba de leão.
Com olhos que parecem duas piscinas.
Vamos continuar andando...
no frio.
Gosta de baseball. Vamos falar disso.
Amo baseball. Abner Doubleday.
- O bastão é longo e duro. - As luvas são mulheres.
- Bolas! - A coxa do Jeter com a calça.
Outro assunto.
Engraçado. Se esses dentes fossem da sua vagina,
seria considerada um monstro.
Jenna, não há nada fisicamente errado com você.
Impossível. Por que não consigo cantar?
Deve ser psicossomático.
Não se preocupa, é só uma palavra difícil
para "seu cérebro quebrou".
Infelizmente, não há área que lide com o cérebro.
Mas posso te dar um panfleto de um culto.
Não entende. É meu ganha pão.
Tipo eu e meu celular ofuscante.
Tenho que cantar.
Talvez está se fechando por causa da pressão.
Muito coisa depende dessa apresentação.
Pressão? Nada a ver.
Pressão é fingir que tem 4 anos, com 7 anos,
no concurso de beleza da Miss Toddler.
Andar no salto de 13 cm que usou no ano anterior,
com sangue saindo dos pés. Mas se não ganhar,
mamãe não tem como consertar a cerca de jacaré,
e terá que ficar acordada, matando jacarés.
Pressão é ter que se apresentar num cruzeiro que pega fogo,
com sua garganta ardendo da fumaça.
Você canta tão bem que acalma os passageiros,
para que você e os funcionários escapem.
- Pressão... - É a regra do três, Pete.
É cantar o Hino Nacional do Iêmen
enquanto um geral gatão segura um facão em seu pescoço,
com o cadáver de Kristin Chenoweth no chão.
Isso é pressão. Esse show ao vivo não é nada.
- Mas tem algo acontecendo aqui. - A tensão sexual?
Mas seria errado fazer algo.
Bem, são 17h em algum lugar.
Mentira. Estão esgotados.
Por isso não escolhe só um. Tinha várias mesas.
Não, é por isso que não se perde 45 minutos
andando na "Feira do Dia dos Namorados".
Estava procurando coisas para hoje.
Para você. Coisas bem legais.
- Ainda tem os saleiros, não? - Não quero mais.
Não estou me sentindo romântico.
Tinha me deixado animada por hoje.
Dia dos Namorados é horrível. Pior que Dia da Terra.
Tantos pés sujos de sandálias.
Não sei, Liz. Poderia ter sido especial.
- Tinha planejado coisas. - Não tinha, não.
Escreveu metade de uma música e tentou improvisar o resto,
como faz com tudo. Se tivesse um plano,
- não estaríamos nesse inferno. - Isso, vai com tudo.
Sério?
E como vai sua vida super planejada, Liz?
- Tem quarenta e pouco... - Um! Que isso, Criss.
Não tem filhos. Única coisa que gosta no trabalho
é de ganhar refrigerante de graça.
E está atacando a única coisa boa na sua vida
- por causa de uma mesa. - Não tem nada a ver com mesa.
É sobre você não terminando nada.
A faculdade de direito, não ter feito o CENSUS de 2010.
Qual raça eu devo colocar? Todos viemos da África.
Quer saber? Ikea nos testou e falhamos.
- Vai embora. - Boa ideia.
- Estamos acabados. - Com certeza.
Obrigado.
É por isso que levanto da Nidurgangur de manhã.
É uma das nossas camas baratas.
Achei você.
Seu intervalo acabou, srta. Wassername.
- Cometi um erro, Kenneth? - Um dos grandes.
Tracy Jordan jogou leite em você e você nem o agradeceu.
O que isso diz do Programa de Auxiliares?
E nosso mascote "Auxi", um pedaço de papel.
Todos aqui são horríveis. Preciso ser inspirada.
Vim aqui para ter uma vida glamorosa.
Hoje qualquer pessoa pode ser famosa.
Olha a Foxy Knoxy.
O que ela faz além de não matar alguém?
Por que eu não? Poderia ter um perfume,
ou uma linha de bolsa para crianças,
ou entrar num reality show com outras biscates?
Não acha que também tenho sonhos?
Ontem sonhei que um bebê comia meu cabelo.
Mas às vezes você tem que começar por baixo.
Quero que entregue isso. E enquanto faz isso,
pense sobre como sua calcinha de auxiliar passou,
de auxiliar para auxiliar, por mais de 70 anos.
- Você gosta de música? - Sim.
Tenho apoiado o Coral de Baltimore há anos.
Hoje em dia é só um cara com um rádio e uma fantasia.
Ele é jogado do Canyon nos Raven Games.
- A cidade não está gostando. - Não é só Baltimore.
Vivemos numa época benigna.
Última vez que ouvi música clássica na TV
foi a sonata final de Schubert num comercial.
Por que usar a música de um homem que morreu de sífilis
- para vender duchas? - As pessoas são ficando burras.
Imagine o quanto Schubert fez enquanto vivo.
- Dá licença. - E tem...
esse cara.
Meus impostos pagam seu plano de saúde!
Faz um abdominal!
Te subestimei, Jack.
Melhor não conversarmos sobre nada.
Como acha que ele está se saindo?
Foi uma semana difícil.
Ontem comi o queijo das ratoeiras.
Quem gostaria de continuar a conversar no bar?
5 pontos na Cosmo?
Ei, querida. O que aconteceu?
Nada. Acha que aconteceu algo comigo?
E com você?
A mulher branca estragou seu cabelo?
Trabalho no Correios, estava fazendo uma entrega.
- Acha que meu cabelo está ruim? - Não...
Quer me falar sobre cabelo de negras,
seu babaca metido a Louie Anderson?
Corra! Corra pela sua vida!
Oi. Veio comprar presentes?
- Sabe qual numero ela veste? - Não, talvez. Não.
Entendi. Tudo bem.
Tenho um tio que compra aqui sempre.
Vou levar.
Jenna...
Acho que sei qual seu problema.
É "yips".
Quando o congresso vai fazer uma lei para expulsar eles?
"Yips" é algo que acontece com atletas.
Sobe a cabeça deles, e não conseguem fazer coisas
que fizeram milhões de vezes.
Tipo me apostar no poker na casa do Tony Romo?
Sei que não pensa que é psicológico, mas é.
Eu entendo.
- É difícil admitir... - Como saberia?
Já aconteceu comigo!
Era o melhor de todos e estraguei tudo!
Peter Hornberger, vencedor certo na equipe olímpica, vai lançar.
Vão querer ver isso, guarde o cubo mágico,
desliguem a fita do standup do Yavok Smirnoff,
e ajustem seus relógios para agora.
Me acertaram!
Alguém corre para a cidade e ache um orelhão!
Aconteceu com você? Temos algo em comum?
Essa noite é importante para nós dois.
Se for bem, nós dois sairemos da favela do horário noturno.
Pois nós somos do horário nobre, querida.
Tudo bem, é psicológico. Tenho o "yips". O que faço?
Não temos muito tempo.
Talvez por aceitar o problema ele é curado?
Acho que conseguimos. Estou curada!
Está pior. Não consigo abrir a boca.
Feliz Dia dos Namorados.
Venham ao meu restaurante ter um jantar romântico.
- Não estamos juntos. - O quê?
Isso é um crime.
Um casal de idade apropriada tão lindo.
São perfeitos juntos. Como macarrão e uma boca.
- Não acha ela bonita? - Sim, ela é atraente.
Ele não é bonito? Com esse cabelo.
Sim, ele é bonito, mas...
Única coisa que vamos falar hoje é de bunda.
Hoje é a celebração do amor,
sexo e toque. Entrem,
e tenham a "notte" mais romântica de suas vidas.
Temos banheiro unissex, sem... "Come si dice"...
Sem fechadura e muitos espelhos.
- Tenho que ver a Liddy. - Tenho que andar no parque.
Para sempre, talvez.
Droga, o que estou fazendo errado?
É aqui, Lutz. O estacionamento do Ikea.
Se não conseguir nada aqui, está sozinho nessa.
Sabe quanta mulher eu e o pai de Lamar Odom
já pegamos aqui?
E isso aqui era um pântano, onde se vinha atirar em peixes.
Ali sua fruta ao alcance. Não ha mais nada a te ensinar.
Voe, Lutz. Voe.
Oi, querida. O que aconteceu?
- Lutz? - Mãe-chefe?
O que está fazendo?
Meu Deus. Lutz deu em cima de Liz.
Já era hora.
Os últimos seis anos parecia "A Gata e o Rato".
- Estava dando em cima de mim? - Desculpe.
Queria ter um Dia dos Namorados legal,
e Frank e Tracy tentaram me ajudar.
Mas eu fico estragando tudo.
Quando consigo algo bom, faço algo idiota e estrago tudo.
De quem é a culpa de Lutz estar sozinho?
Lutz! E Síndrome da Casa de Bonecas.
Meu Deus. Sou uma Lutz.
- Também te amo. - Não...
Sou minha pior inimiga. Sabe por que estou sozinha?
Culpa da Liz. E menstruei bastante.
Será que vou ter que mudar?
Vou ter que voltar e ser a pessoa sensata?
E se Criss já foi embora e vou ter que procurar ele?
Está tão frio.
Odeio ser sensata.
Com licença, você é Jenna Maroney?
Meu Deus, é para mim?
Sim. Para o seu tumulo.
Espero que morra hoje.
Cara, isso foi horrível.
Pior do que eu tentar mandar um fax.
50 Dia dos Namorados sozinho. Quer dizer, 48.
Ficou louco? Não está sozinho.
Passou o Dia dos Namorados com a gente.
Duas pessoas que ligam para os seus desejos sexuais
a ponto de não ficar com suas namoradas.
Não...
Angie está num hotel vestida de palhaça.
E tenho que colocá-la numa fantasia de elefante
para entrevistá-la para um emprego no circo.
Passei o Dia dos Namorados com meus amigos.
Amigos? Somos no máximo colegas de trabalho.
Talvez rivais, que se inspiram e te querem bem.
Agora vamos comer almôndegas.
- Almôndegas, estamos indo. - Almôndegas!
Atende o telefone, Criss.
Jack, não posso conversar.
Estou pensando um pedido de desculpas,
está me dando dor de cabeça, e está muito frio.
Quero fazer sexo com a mãe de Avery!
- Não pode fazer isso. - Eu sei.
Acho que é por estar sozinho, frustrado, e esse dia idiota.
Mas ela é incrível.
Nossos ancestrais não dormiam com a mãe e filha
para satisfazer as vontades dos seus deuses?
- Todos amam eles. - Jack, me escuta.
Isso é muito errado.
Não pode dormir com ela. Nunca, nunca...
Nunca, nunca, nunca. Nunca, nunca, nunca!
Entendi, Lemon. Obrigado.
Só de escutar sua respiração enquanto sobe as escadas
me purificou de qualquer desejo sexual.
Que bom que pude ajudar.
Agora preciso limpar a bagunça que fiz com...
Criss. Ainda está aqui.
Tentei te ligar.
20 chamadas perdidas? Como...
Claro.
Mudei o toque para sons de cozinha.
O que é perfeito, pois amo cozinhar.
- Mas cozinhando... - Lemon, desligue,
não consigo mais ouvir isso.
Olha...
Ia dizer, "a culpa é minha",
" por favor, vamos voltar a namorar".
- Mas não parece que preciso. - Como assim "voltar a namorar"?
Achou que tínhamos terminado por causa da briga?
Seria ridículo.
Queria uma mesa, e eu não ajudei em nada.
- Quem liga? - Eu ligo.
Deixo coisas pequenas arruinar tudo.
Não compro mais no Kmart, descobri que Kathy Ireland
não desenhou as meias da coleção dela.
- Mas depois de 40 anos... - 41.
- Posso mudar. - Não precisa.
Fica brava com coisa boba. É o seu jeitinho.
Eu não ligo. É o meu jeitinho.
É perfeito.
- Mas como vamos terminar? - Talvez nunca terminaremos.
Talvez estaremos comemorando o Dia dos Namorados
daqui 100 anos.
Acha que os reis macacos deixaram?
Nos deixarão fazer o que quisermos,
pois seremos espiões da policia dos macacos.
- Onde achou uma mesa? - Eu que fiz.
Peguei galhos no Parque Riverside.
Foi onde nos conhecemos.
E em cima um pôster de Herman Cain que achei no lixo.
Com licença, tenho uma entrega para Liz Lemon.
Claro, entre.
É a escritora chefe do TGS? Mas é tão bonita.
- O quê? - Adorei seu cabelo.
Parece o "depois" num comercial de remédio para piolhos.
Obrigada. É de lavagens irregulares.
- É dona desse - Sim.
Meu Deus, tem escada? E uma mesa de jantar?
- É o seu namorado? - Sim, ele fez o jantar.
Purê de batata numa taça?
Quem é você, o presidente? Francesa?
Não é?
Você é uma inspiração, Liz Lemon.
- Sou mesmo. - Te vejo amanhã.
- Feliz Dia dos Namorados. - Para você, também.
Quero sua vida.
Eu vou ter.
Gostei dela.
- 45 segundos. - Jenna.
Que pesadelo. Minha inimiga, Abigail Breslin,
e a mulher dos comerciais de seguro estão aqui.
Relaxe! Entre em pânico. Não!
Você falhou, Pete.
Se vou cair, você vai junto. Nunca mais vai trabalhar.
Mas tenho filhos.
E netos não estão longe, Evelyn é tão sexual.
30 segundos.
- O sapato dói, mamãe. - Isso, foque-se na dor,
não no fato de se não ganhar, jogarei ácido nas suas bonecas.
Vamos.
Os sapatos.
O fogo.
A espada. É a dor.
Ela precisa de dor para se distrair.
Preciso machucá-la, mas ela está lá.
Como posso...
Vai, Hornberger. Arqueiro...
Arco!
Ela está sangrando? Parece um machucado.
Jack, não sabia que estava aqui.
Bela casa. Quanto pagou nessa madeira?
- Acho que não te conheço. - Jack, esse é...
Alguém que vi brigando com uma cachorro na rua.
Sou Erv. "Você é o que você fuma", certo Jackie?
Onde é o banheiro?
Temos companhia, mas tenho que acabar com o banheiro.
É no final desse corredor à direita.
- Diana, não faça isso. - Estou sozinha, Jack.
Eu também. Sei como se sente.
Sozinha no Dia dos Namoradas, frustrada com tudo.
Querendo uma conexão, segurar a mão de alguém.
Quando ela está só com uma gravata.
Mas merece coisa melhor que Erv.
Por que tem garrafas de vinho nesse banheiro?
Mas quem eu mereço, não posso ter.
Eu também.
E o que vamos fazer, então?
- Isso! - Isso, muito bom!
- Vai! - Vai, não para!
- Bem isso! - Mais embaixo!
- Vai, querido! - Isso!
- Não, não. - Me dá um.
Da para ele, Frank. Somos amigos.
Pega um do meu.
Finalmente posso dizer: Feliz Dia dos...
Minhas pernas!
Não vou ter que fazer sexo.
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Nossa, Liz. Estamos usando o mesmo batom.
Ficou melhor em você, claro.
Queria cortar os seus lábios e usar como meus.
Feliz Dia dos Namorados, amantes.
Feliz Dia dos Namorados para todos nos.